Китайците имат едно проклятие: „Дано да живееш в интересни времена!“ Е, застигна ни, приятели! Избори, войни, пандемии, хвърчащи цени... какво още по-интересно може да ни се случи? Само извънземните не са ни нападали. До днес. Сега вече и тях можем да отметнем в списъка.
Тръмп се събуди тоя път в научно настроение и обяви, че ще отвори тайните архиви на Пентагона, в които имало много интересни данни за извънземните и за странни небесни явления.
„Аз си познавам публиката, каза още той, и вие сте хора, които много си падат по такива работи.“
Това подигравка с МАГА-идиотите ли беше или просто на човека му се изчерпват темите за шоуто, в което превърна президентската институция? Не знам, обаче знам друго нещо.
Там, накъдето американците са тръгнали, ние от там се връщаме. Тоест, силно казано е, че се връщаме, според мен си се въртим в кръг... Сега към тия обиколки се присъединиха и американците.
И преди да избухнете в подигравки колко са тъпи, колко прост е президентът им и с какви глупости се занимават военните, ще ви кажа само "Царичината дупка" и ще замълча. Не, ще добавя първо извънземните в Щръклево и тогава ще замълча. А, пардон, ще добавя и Ванга, разбира се. И вече млъквам. Но все пак набързо: къщата в Мусачево, Кашпировски, изследванията на телепатията в БАН. Спирам, спирам...
Но българският горд народ от векове насам много си пада по паранормалните явления и го демонстрира всячески. Най-вече на избори.
На 11 септември 1995 година няколко хиляди души се събраха в село Щръклево, Русенско, за да посрещнат извънземните. БНТ предаваше директно. Да не си мислите, че някакви местни луди са направили сеанс – не, държавата директно се включи. Всички очакват кацането на осем кораба от планетата Криси. Три дами, в елегантни костюмчета в бебешко розово, обявяват себе си за делегация по посрещането на представители на извънземен разум. Пришълците са предупредили дамите, че ще кацнат не къде да е, а на малкото летище Щръклево край Русе. Пистата трябва да е свободна, за да могат в 11 часа да кацнат скъпите гости от Република Вестуми, планета Криси, съзвездие Цефей. Всичко е готово за церемонията по посрещането. Хората чакат повече от три часа с вперен поглед в небето.
Контактьорките обясняват, че пришълците не идват, защото може би са обидени, тъй като не ги посреща официален представител на държавата, или пък защото няма килим, свещник и пита с мед, каквито са били изискванията им.
Естествено, какви да са изискванията на такава височайша делегация, ако не девойки в народни носии да им натъпчат парче хляб с мед в устата, стига да я намерят. От друга страна, можеше да се получи много неудобно, ако бяха дошли и се окажеше, че устата и задникът им са едно и също нещо.
Някъде към третия час се пуска слух, че извънземните са кацнали в съседното село Бъзън и раздават долари.
„Разправят за тези космонавти, че имали много пари и злато - богата работа, и на България щели да дадат“, коментират посрещачите пред БНТ.
По-младите от вас мислят, че "Кой ще ни даде париииии", е феномен от тоя век ли? Не, дечица, винаги сме си били такива. И ако си мислите, че обикновеният народ през 90-те години на миналия век е бил изтрещял, чакайте да ви разкажа за армията.
През 1990 година, по заповед на Генералния щаб на Българската армия, започват разкопки в село Царичина. И до днес не е много ясно какво точно търси армията – слуховете са за съкровището на цар Самуил (разбира се), извънземен разум или кивот със скрижали, които дават отговор на всички въпроси.
Военните водят спорове помежду си какво точно търсят, докато накрая надделява лагерът на извънземния разум – вероятно като най-умен. Военните се ръководят от виденията на медиума Ели Логинова, която получава информация чрез сеанси. През 1992 година проектът е внезапно прекратен, а изкопът е запечатан с бетон. Дупката, която армията изкопава в търсене на зелени човечета, е дълбока 160 метра и няма публичен отчет какви средства са хвърлени за това. Предполагаемо всичките пари за водоснабдителен канал, тъй като селото в Костинбродско и досега е без вода. За съжаление, и без извънземни.
Да не мислите обаче, че всичко това минава без Ванга? Нищо в новата история на България не е минало без Петричката врачка. И за дупката я търсят за съвет и тя потвърждава всичко за извънземния разум. Като всеки прочут и извън пределите на родината си медиум, и на Ванга се приписват какви ли не предсказания постмортем. Даже за протока Ормуз мернах, че се е изказала, но това към днешна дата не впечатлява никого. Откакто има фейсбук, по всички теми се изказват като експерти всякакви хора, защо не и мъртви? Най-любопитното около Ванга е, че бе толерирана лично от Живковия клан, ДС и цялото партийно войнство. Перфектен начин да извличат лична дискредитираща информация не само за гражданите, а и един за друг.
Вдъхновени от нея, а и от колегите си в СССР, учените в БАН създават цял отдел, който да се занимава с изучаването на телепатията.
Тази вяра в по-умни от нас космически гости, които ни носят торби с долари, не увяхва и по-късно. Например през 2001 година в България все пак дойде някой, макар и да не беше зелен. Но пък ни обеща кинти на корем. Цар Симеон се завърна в България, кандидатира се за премиер и каза прочутото изречение, че ще ни оправи за 800 дни. За целта щеше да използва милиардите на арабските си приятели, които всеки българин знае – имат наистина много пари и са петимни да ги споделят с нас.
Това обещание не остаря добре и след малко повече от 800 дни българите се обърнаха към друг източник на бъдещи богатства наготово – Станишев обеща плоският данък да ни направи богати. Въведе го през 2008 година, с което изпълни обещанието си наполовина. Даде ни плоския данък, ма не станахме по-богати.
Какви ли не още чудеса и паранормални явления не сме гледали през годините – то не ни направиха по три деца, за да оправим демографията, то не ни превърнаха в Швейцария, то не пращахме ние македонски разум в Космоса, след като космическият не дойде у нас...
Важното е, че оптимизмът на българския народ не увяхва и винаги е готов да иде на лов за рибка-бананка, ако цитирам Селинджър и разказа му за несъществуващата риба, която яде банани. Или най-малкото - да пие една вода, облъчена по телевизора от Кашпировски. Па ако ще и да е студена.
Между другото, днес е един чудесен ден за прочит на разказа на Селинджър. Неговите рибки-бананки ядат банани до пръсване и накрая умират от преяждане. С измислени банани.
